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身边有爱大吼大的愤怒狂?这样做拒绝他人情绪垃圾健康类

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愤怒狂这种能量吸血鬼,靠控诉、攻击与控制他人解决冲突,通常以怒吼的方式说出心声。我们在第四章提过,共感人受不了嘶吼,吼叫甚至会让我们感受到身体上的疼痛。愤怒狂在最亲的人面前最肆无忌惮,任意宣泄情绪,讲出事后会后悔的话,例如「你这个老婆糟透了」、「我对你没感觉了」。共感人柔软的心会被这种话撕裂。愤怒狂会打击共感人的正面性格与自尊,留下创伤。

大吼大叫、争论、噪音、爱讲话的人,经常让共感人经历感官超载。那也是为什幺我不让别人在我身旁发洩怒气。有一次,我正在等一个朋友讲完电话,她突然烦躁起来,对着电话另一头大吼大叫。我感到像是被有毒的能量淋了一身,朋友的愤怒让我遭受池鱼之殃。事后我告诉她:「我是共感人,妳的愤怒影响到我。我觉得很疲惫,请妳以后不要再做这种事。」谢天谢地,我的朋友听进那些话,以后不曾在我身边发脾气。

有一次,我甚至饭吃到一半起身离开。我和朋友在外头吃午餐,一个男的突然对着妻子暴怒,他的愤怒让我不舒服。碰上这种事的时候,我极度保护自己的能量,我只得告诉朋友:「不好意思,我累了。」接着彬彬有礼地离开。场面很尴尬,但我选择把自己的健康放在第一位,我的健康比「社交礼仪」来得重要,我坚持这样的原则。

我有一位共感人病患提到争执令他出现的反应:「我在女友家吃晚饭,她的家人突然对桌边的另一个人尖叫,我吓坏了。我女友说:『噢,我们家讲话都这样,很正常。』那样的负能量令我感到疲惫,但我不晓得该如何是好。」不用说,许多共感人都有和他一样的感受。我们需要时间从怒气中复原。一定要给自己一段时间静下心,接着对所爱的人表达我们受不了争执的需求。

共感人设下自己和愤怒狂之间的界限时,一定要分清楚「抒发情绪」和「倒情绪垃圾」不一样。「抒发情绪」等愤怒表达法是健康的,共感人能承受这种方法。有的表达法则是有害的,「倒情绪垃圾」会让共感人留下创伤。

举例来说,如果另一半在气你,想说出自己不满的事,请他们先徵得你的同意,告诉你:「我有一个请求。有一件事我得说出来。现在讲可以吗?」事先预警可以让共感人做好心理準备,以免情绪突然间被挟持。接着你可以选择要立刻讨论,或是晚一点再说,给自己足够的时间稳定心情。

以下是沟通愤怒情绪的几项原则,不论是表达自己的感受,或是聆听他人的时刻都适用。自己身体力行,并和亲人分享这些原则。

了解「抒发情绪」和「倒情绪垃圾」不一样

抒发情绪是健康的行为,有一定的时间範围。抒发感受的原则包括:

◆一次只讲一件事。

◆不要一直重複同一件事。

◆不要责怪别人。

◆不要陷入受害者模式。

◆自己也要负起责任。

◆对于该如何解决,保持开放的态度。

倒情绪垃圾则是一直讲一直讲,令人感到有害。倒情绪垃圾的人有以下特徵:

◆一次轰炸很多事,让另一方受不了。

◆不断讲着同样的事。

◆责怪他人。

◆扮演被害人角色。

◆都是别人的错,自己没错。

◆一定要按照他们的意思解决问题。

此外,表达愤怒时,可以利用以下的基本定心原则,让各方更有安全感,觉得受到保护,才能有效处理愤怒狂。

共感人自救法 面对愤怒狂时,要保护自己

◆让愤怒狂知道,你听见了:接下来,等对方冷静下来,再提议好好解决问题,告诉对方:「我想帮你,但你处于这种状态时,我很难听懂你要什幺。」不要和他们一起大吵大闹。

◆与亲人约定好「不吼叫」:至少不要在你身旁吼。解决冲突不一定要大喊大叫。

◆保持冷静:被激怒时,不要吼回去。冲动的反应只会使你疲惫,雪上加霜。

◆被激怒时,暂停一下:数到十,中场休息,停下「战或逃」反应。冷静下来之后,再回应他人的愤怒,要不然对方会把更多怒气发洩到你身上。

◆不论採取何种形式的沟通,都要收敛自己的情绪,包括简讯、电子邮件、电话:要和对方对话时,选择掌控自己的情绪。

◆想像自己是一扇开启的窗,空气自由地流通:同理,让别人的怒气通过这扇打开的窗户,不要让怒气卡在你身上。

◆如果对方不肯停止吼叫,自己先离开现场,或是要求对方离开。

本文出自大块文化《共感人完全自救手册:避免感官超载,学会自我修护,全心拥抱「感同身受」的独特能力》一书

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